Dépendance affective : s’en libérer en 20 étapes !

Épisode de Le développement personnel par Marion Alègre · 3 février 2019 · 55 min

Dans cet article vous retrouverez une retranscription de l’interview avec Aurélie Dubois, experte en reliance amoureuse sur Comment se libérer d’une dépendance affective et plus particulièrement une dépendance amoureuse. Mais vous allez voir que nous allons décortiquer tous les thèmes reliés à la dépendance affective, y compris la dépendance au travail, etc… Et des thématiques sur le couple.

Alors asseyez-vous bien confortablement et puis lisez le tranquillement.

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Bonjour à tous je suis Marion du Blog Le Développement Personnel et aujourd’hui j’ai la chance d’être avec Aurélie Dubois qui m’accorde très gentiment une interview dans laquelle on va parler de dépendance affective. Nous allons voir comment se libérer de la dépendance affective. Bonjour Aurélie !

Aurélie Dubois :

Bonjour Marion !

Marion Alègre :

Aurélie qui est en thaïlande vit en ce moment là bas

Aurélie Dubois :

On passe l’hiver au soleil !

Marion Alègre :

C’est plutôt une bonne idée. Je l’ai derrière moi mais je suis à Grenoble et dehors il pleut ! Peux-tu peux commencer par te présenter, Aurélie ?

A – Dépendance affective, qu’est-ce que c’est ?

1. Par où commencer ?

Aurélie Dubois :

Oui, tu m’a présentée je m’appelle Aurélie, je suis initiatrice de reliance amoureuse et je suis principalement spécialisée dans la communication bienveillante et authentique. Ce qui m’a amenée à traiter le sujet de la dépendance affective et aussi des conflits dans la relation de couple, c’est parce que j’ai traversé cela pendant plusieurs années. Quelque part mon métier est le résultat de mon parcours émotionnel et relationnel. Pendant de nombreuses années et dans plusieurs relations, j’ai sans le savoir répété plusieurs schémas émotionnels et relationnels qui étaient vraiment tragiques. Cela a été vraiment une souffrance dans les relations et donc à un moment donné je me suis posée…

Marion Alègre :

Tu dis tragique, à quoi te réfères-tu ?

Aurélie Dubois :

Alors quand je te dis tragique c’est parce que… je te fais un bref résumé du schéma relationnel que je vivais.

2. Un schéma de tensions

Je rencontrais un gars et cela se passait super bien les premiers instants. Il y a toujours ce côté un peu tout beau tout rose, les papillons dans le ventre, une bonne alchimie. Et puis arrive toujours ce moment où arrivent les premières tensions. Les premiers désaccords apparaissent parce que forcément en tant qu’individu on vient de différents univers. On a différentes éducations, une histoire et des croyances qui sont différentes aussi. Dans la relation, il y a des croyances, des sujets qui vont venir se heurter. Bien sûr dans les relations de couple, les tensions, les désaccords, c’est normal, cela fait partie aussi du jeu dans une relation de couple.

Par contre ce qui était tragique pour moi c’est la manière dont les tensions et les désaccords étaient abordés. C’est-à-dire qu’il arrive toujours ce moment où il y avait une maladresse dans la manière de dire les choses, dans leur manière de s’exprimer. Cela finissait en dispute mais cela pouvait aller très loin dans le fait que, comme je me sentais incomprise, je ne me sentais pas soutenue par mon partenaire, j’étais complètement désemparée. J’avais beau essayer de lui dire les choses de lui faire comprendre, lui ne comprenait pas. Je ne comprenais pas non plus sa manière de fonctionner, ses comportements. Cela nous a amenés à vraiment vivre des fois des situations extrêmement douloureuses où on pouvait se crier dessus, parfois hurler, jusqu’à ce que j’en vienne à être en pleurs et lui en colère. Et c’était ça tout le temps et de plus en plus, les choses devenaient disproportionnées et augmentaient en intensité.

3. Des peurs et des besoins non comblés

Ce qui était vraiment très douloureux pour moi c’est que j’avais toujours cette bonne volonté de vouloir bien faire les choses et de vouloir faire plaisir à mon partenaire. J’ai découvert par la suite justement que j’étais dépendante affective parce que j’ai pu observer et analyser mon comportement. Par peur de ne pas être aimée, je faisais tout le temps passer les besoins de mon partenaire avant les miens et donc c’était une véritable souffrance parce que plus j’en faisais et moins j’ai l’impression que j’en recevais en retour. Il y a cette espèce de spirale infernale où à un moment donné je m’étais niée dans la relation j’essayais tellement de donner de ma personne qu’au bout d’un moment je m’éteignais complètement, je m’oubliais.

4. Une spirale infernale jusqu’à la violence

Au final il y avait une espèce de déséquilibre dans la relation qui faisait que je me soumettais au bon vouloir de mon partenaire. Et lui par la force des choses prenait cet ascendant dans la relation. Ce côté tragique c’est donc dans le fait que plus cela allait dans la relation, plus il y avait des conflits et plus c’était souffrant. La fin était très tragique aussi. C’étaient vraiment des mélodrames où la violence pouvait être très forte. Quand je parle de violence c’est avant tout la violence psychologique. Cela m’est arrivé une fois de la violence physique à la fin d’une relation. C’est un sujet qui me passionne, la dépendance affective parce qu’on est très nombreux à être touchés sans le savoir.

B – Prises de consciences

5. Les croyances limitantes

Marion Alègre :

Merci pour ce partage. Moi aussi j’ai pu constater les liens qui pouvaient exister entre la dépendance et la violence psychologique ou physique. Je pense que ce n’est pas du tout un sujet anodin et j’avais deux questions.

La première, avais-tu l’impression que quand tu arrivais sur cette nouvelle relation, est-ce que tu avais comme des sortes de « fichiers préenregistrés », des croyances limitantes ?

Aurélie Dubois :

Il y avait des choses qui allaient comme ça naturellement. Finalement je me rendais compte qu’à chaque fois c’était toujours la même chose. Il y avait au début ces croyances limitantes inconscientes, comme tu dis ces « fichiers intérieurs » pas du tout conscients. Il m’a fallu 3 relations toxiques pour que je prenne conscience de cela. C’est-à-dire qu’à l’intérieur de moi, j’avais des croyances limitantes. J’avais des programmes en moi qui conditionnaient ma vision à propos de moi-même, à propos des hommes, de l’amour et du couple. J’ai pu voir qu’il y avait quelque chose qui se jouait par rapport à l’éducation, aux croyances inculquées pendant l’enfance. Mon conditionnement amoureux en était la résultante. Et c’est le cas pour tout le monde.

Les conditionnements amoureux que l’on vit au niveau relationnel sont le résultat des conditionnements qu’on a eus : en observant, en tant qu’enfant, l’environnement autour de nous et les comportements des adultes.

6. Le manque d’amour de soi

Pour moi, la source de la dépendance affective est le manque d’amour de soi.

C’est-à-dire qu’il y a des croyances à dépasser. Je vais te parler de moi, mes croyances étaient par exemple je ne suis pas assez bien ou je ne mérite pas. Après chacun a des croyances limitantes à la source qui sont différentes mais si tu veux la résultante est tout le temps la même.

Note de Marion : Pour en savoir plus au sujet de l’amour de soi, je vous invite à cliquer ici pour lire l’article sur Comment s’aimer soi-même.

7. La peur du rejet et de l’abandon

C’est le manque d’amour et le manque d’estime de soi qui fait que l’on va, par peur de l’abandon et par peur du rejet de l’autre, adopter des comportements, porter des masques pour essayer de plaire aux autres. Sauf que ces comportements et ces masques qui nous ont protégés à un certain moment de notre vie, nous parasitent clairement.

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